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发表于 2012/8/5 08:00:49
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儿子今年刚上小学,也许是遗传了我和他母亲的性格,生性老实,吃了亏忍气吞声不声张。今天又被他同桌抓破了脸,问他怎么抓的?有没有还手?他说同桌莫名其妙抓我的,我没有还手。
看着孩子在学校被欺负,做家长的肯定心疼。可该怎么教育孩子呢?我已经告诫他,以后若再有人欺负你就坚决反击,别做窝囊废。
我发现周围的家人教育孩子都是这样的:别主动打别人,但是别人要是打你,你就给我坚决打回来。
“人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人”这样的教育观对吗?
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如果我们讨论表象,可能很难下定义这样的教育观对或者错。就像我刚刚知道道德的作用时,我反而做事无所是从,因为我每一件小事都会想到底这样做是不是如法,然后很难判断是否具备道德的标准。后来直到听到我师父的开示,重要的是看发心。
我们要看我们自己的心,而不是外在的表象。我们为什么吃亏?如果我们是内心真正的包容或者厚道,那么就是件非常值得赞叹的事;如果我们是因为懦弱和自保,那么就可能需要调整自己的内心。就像我前面一再讲老好人的例子,老好人做了好人是一种处世的姿态,或者是一种让别人说自己好的方法,他并不是内心纯粹利他,所以说不上内心坚强。
我举一个例子,比如我以前比现在在外表上更不可侵犯,我小时候就是孩子头,就是不肯受一句话,玩游戏时吵架都会在前面;在公共场所,也是容易跟别人激火的。这能说明我很内心强大吗?恰恰不是,事实上,我的内心是敏感的、是防卫心理的。现在的我,当我的内心是开放的时候,我反而不太在意别人的恶意,也不太在意别人看低我,攻击性反而小了。
记得我小学低年级有次用尖锐物扎后面同学的铅笔盒(当年那种软塑料的铅笔盒还算贵重的物品),被我扎的全是窟窿。那个女同学当时就坐靠在椅子上,连身子都不欠起,冷静的看着我对她的铅笔盒施暴,还说:你扎吧,你扎吧……现在想起来,她绝对比我内心强大。N多年后也证明,她确实情商比我高多了。
所以不是要教孩子以牙还牙,而是告诉他,别人的孩子为什么这么去做,有的孩子是因为内心的不安全感,反而攻击性特别强。要去悲悯这样的孩子,让小孩子知道原来那样的孩子是弱者。时间长了,他的内心就会变得强大。
反之,如果你教他去以牙还牙,而他内心是怯懦的性格的话,他的心理会变得扭曲,会更加自卑,或者外表更加懦弱,或者用一种极端的攻击性来掩饰内心的懦弱。而你鼓励他,不还手是一种包容时,他就会用一种正面积极的心理来处理这件事,哪怕他的本意只是怯懦,而会被引导成一种更加强大的心理。历史上的许多这样的故事,比如韩信的胯下之辱。人呈一时之意义是低手,早晚吃亏的是自己。
一时的吃亏不要怕,因为你护不了他的一辈子,最重要的是告诉他为什么吃亏,人是不害怕吃亏的,要让他理解人性,能安然面对。其实这是对孩子最好的帮助,而不是在一个场景、一次事上讲究得失,光怕孩子吃亏。其实是在逼孩子。
所以,现在的家长、社会给予孩子的往往是一时的得失判断,前面讲了,孩子的问题其实往往是家长问题的投射。家长的心先安下来,孩子才能安下来。 |
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